Mediterranean Fairy Tale

 Это немного печально, когда во второй раз понимаешь, что ваши жизненные позиции и пути с лучшей подругой расходяться. Когда ты сначала не рассказываешь одно, потом другое, потом третье. Потом рассказывая что-то, ловишь на себе морализаторский взгляд, и желание делиться исчезает. 

 Неужели кому-то интресно читать в миллионный раз "Приветкакдела" и отвечать "хорошо!". Ну очень информативно. А если бы и я вам так отвечала? Понравилось бы? Долго бы продержалось такое общение? Тогда зачем поступать так, как не хочешь. чтобы поступали в отношении тебя?

Я-то могу много чего интересного рассказать, но разговаривать со стенами желания не имею...

 Пробуждение - это удивительный момент. Вы никогда не знаете точно, будет ли оно, но доверчиво отдаетесь в обьятья сна. Есть такие пограничные пару минут, когда вы выбираетесь из сна или просто черной бездны, и пытаетесь осознать - где вы, что с вами, что здесь делаете, что думали будете делать. Мозг натренирован быстро восстанавливать эту цепочку в угоду нам, чтобы как можно меньше пребывать в неопределенности. Но в эти мгновения ведь на самом деле ты - человек, у которого нет прошлого, неизвестно будущее и есть только настоящее - ты сейчас. Ты не знаешь, какая у тебя фигура, работа, любовник, социальный статус, религиозные предпочтения. Ты как эссенция человека. Как младенец... Все заново. Здравствуй, мир.

 ...Собиралась я было сказать, что хотелось бы, чтобы люди мне говорили правду. Если я не нравлюсь, если со мною не интресно - бывает, ну кто ж вам судья! Зачем утверждать обратное, глядя мне в глаза? Скажите в лицо, не бойтесь, не кусаюсь. Я не обещаю, что этим вы мне не сделаете больно. Я обещаю, что это будет не так больно и долго, чем если вы тактично промолчите и будете тянуть резину отговорками, не пытаясь связаться, или еще как-нибудь. Это хуже, поверьте. Когда ты маешься, ходишь по комнате, проверяешь, проверяешь, проверяешь -  не пришло ли?, передумаешь тысячу мыслей, а, неделю спустя, вымотавшись и утонув в депрессивных настроях, приходишь к выводу - а ты просто не так уж сильно ему/ей нравишься. Становится очень жаль потраченного времени и эмоций.
 Я сама не всегда говорю правду. В том смысле, что я часто молчу, если вижу, что вряд ли смогу переубедить, но не одобряю и не поддерживаю. У меня есть такая забавная дружба. Я молчу о 40% внутренних "но", о переживаниях, о вопросах, о неодобрении. А человек думает, что я с ним открыта. Только не всегда чувствует и понимает, что со мной твориться. Наверное, это не совсем честно. Но я даже себя не сдерживаю. Не говорится как-то, и все тут.

 ... Надо же, сколько уже их, "родных" городов. Когда кто-то произносит из названия, что-то внутри тебя неизменно отзывается и прислушивается. Сморишь прогноз погоды в своем городе, а потом в "других городах" - Москва, Питер, Киев, Рим. Тебе ведь не надо вовсе ехать туда, знать прогноз погоды, чтобы подобрать одежду, брать ли зонтик и теплый свитер или тонкую футболку и очки от солнца. Тебе просто хочется гипотетически представить. Почувствовать.
    "Эй, ну как там вы, а?"...

   Когда тебе очень, очень хорошо... Нет, даже больше - когда ты очень, очень счастлив, почему иногда в этих случаях счастье безмятежно, легко, безоблачно, тебе хочеться парить над землей, вдыхаемый воздух до того прекрасен, что практически вкусен, одежда - самая комфортная на свете, и мир в эти моменты ты любишь всем своим сердцем. А иногда острое, яркое счастье - с горькой ноткой, когда все великолепно и замечательно, и даже больше, чем просто замечательно - потом ты будешь вспоминать это время, как одно из самых-самых счастливых... Но какой-то вредный червь грызет твою душу, копошиться противно, и какой-то горьковатый комок подкатывает к горлу, а ты заталкиваешь его поглубже внутрь, уговаривая себя бросить эти суеверия и непонятно откуда лезущие в башку дурные предчувствия, и спрашиваешь себя: "Ну почему, почему ты не можешь сейчас просто радоваться этому моменту?".
     Да, наверное, это зависит от обстоятельств этих "моментов". Иногда сидит такое противненькое ощущение, что за такое острое счастье тебе потом придется расплачиваться чем-то очень дорогим, что это тебе не просто так дается. Своеобразное ощущение дамоклова меча.
    Вот сдал супер-сложную сессию - ура. Ярко. Свобода. Или в отпуске в райском уголке. Ура-ура. Или Очень долгожданный снег. Ура. А вот счастлив ты с одним человеком. Ну очень счастлив. Все у вас замечательно и идеально. А ты ловишь себя на том, что это все равно закончится. Закончиться плохо и больно, и не так уж много времени осталось. Да тьфу на тебя, у вас же все так отлично, вы идеально сочетаетесь, понимаете друг друга с полуслова, наслаждайся же!.. 
 
 П.С. С кем-нибудь так же бывает или это чисто моя фишка?..
 Самое неприятное, что предчувствия такого рода в конечном счете оправдывались.

 ДИПЛОМ.
Как много в этих звуках для сердца моего слилось!

  Нас разбаловали коробками конфет. Одинаково аккуратные, уложенные в формочки, одинаковые по составу - попробовав одну на вкус, знаем точно, каковы оставшиеся девятнадцать.
  Два апельсина. Из одного ящика. Одинаковые на вид. Один - ядрено кислый. Невозможно есть. Второй думаю, что аналогично кислый. Делаю варенье. Второй оказывается настолько же сладким. С людьми похоже на апельсины.

  Пути логических цепочек неисповедимы. Пути логических цепочек потока сознания - еще запутанней.
 Сегодня, сонная от непривычно раннего подъема, шла на коррекцию маникюра по затуманенной улице. Пасмурное, мрачное, промозгло-сырое утро, мелкая взвесь дождя в воздухе. Молочная пелена тумана. Но дождем не пахнет ни капельки. Велкам, мое самое нелюбимое время года - весна. 
 То ли от ощущения сырой земли рядом в парке, то ли от чего, но мысли мои с радужного настроения дошли до практических размышлений - в какое время года лучше всего ... умереть? Ух ты, да? Двадцати однолетняя девушка, которая выглядит отлично, идет по улице февральским утром с улыбкой на губах. О чем же она может думать? Ну да, естественно, о том, когда лучше всего умереть, это же абсолютно логично!.. ))
 Вобщем, я пришла к выводу, что приятней было бы осенью - красиво, красочно, земля не мерзлая, людям не будет ни холодно, ни жарко. Всем хорошо).

  ... Что случается с воздушным шариком, накаченным гелием, когда его больше не удерживают за нить?
 
 О-ля-ля, это риторический вопрос.

( You are about to view content that may not be appropriate for minors. )

You open the windows with my arms,
You breathe the sharp-fresh air with my nose,
You see the awaken city with my eyes,
Only because all you can think about this morning - is me.

ДухИ для меня - это нечто особенное. Как и вообще мир ароматов. Если кто-то чувствует себя некомфортно, выйдя на улицу с ненакрашенными ногтями, или без макияжа - я так себя чувствую без духов. Не раз я думала, что с удовольствием работала в каком-нибудь магазине косметики (останавливает только зарплата и туманные перспективы роста:)), купаясь в этих запахах с утра и до вечера. Или, как вариант - собственная кофейня, потому что аромат кофе вообще стоит отдельно, связывает со многими приятными воспоминаниями и беседами, долгими зимними вечерами, камином, и самим напитком, без которого долго обходится мне трудно.
 Последнее открытие для меня среди духОв - Pure Poison. Вначале, когда они только появились, я их категорически не воспринимала. Моей ассоциацией была - запах из бабушкиного сундука. Мне нравилась Ева Грин, которая рекламировала духи, нравилась реклама с черной и синей розой, но не аромат. Спустя пару месяцев я решилась еще раз понюхать Poison. Примерно с тем же эффектом. Третий раз случился в Дьюти Фри Австрии. Что-то потянуло меня даже пшикнуть на кожу и одежду. И, - о, чудо! Мне начал нравится этот запах! Потом я заходила в магазины, чтобы еще раз его примерить на себя. И с каждым разом он мне нравился все больше и больше. На мне он играл как-то совершенно по-особому, иначе. Раскрывался, как черная роза на плакатах. Как всегда, то что я яростно отрицаю, в конце-концов, я начинаю любить и понимать. Когда-то я не понимала вкусы салатов, лука, перца, суши, авокадо. Когда-то мне не нравилась тяжелая музыка. И все все стереотипы в конце-концов ломались.
 Так что со мной проще не запоминать, что мне нравится, что я предпочитаю, и что не приемлю, потому что завтра вы рискуете все равно не угадать. Неизменна пока что только моя любовь к кофе.
 И вот теперь у меня красуются на полочке Pure Poison. Невероятно красивые, в элегантной темно-синей упаковке, из таинственно-поглощающего, глубокого, цвета ночи стекла, их аромат сливается со мной так, как будто его создавали именно для меня. Я уже не различаю той резкой ноты, которая так меня отпугнула в первый раз, я просто таю в том запахе, в который они превращаются на моей коже...

С одной стороны, у меня действительно мало времени. Очень. И работы, и учебы много. А теперь еще и рано темнеет на улице, и действия приходится аккумулировать. В два часа дня тени уже удлиняются и быстро ползут по асфальту к закату. 
 А с другой стороны, когда у меня выдаются свободные пару минуток, я по привычке молчу. Читаю, смотрю, думаю - и молчу. Как быстро я привыкаю в окружении "своих" людей говорить вслух все, что приходит в голову и желает быть озвученным, так же быстро без этих людей я привыкаю к звучанию этих мыслей в голове и только.
 И как будто все время не успеваю, бегу, рано встаю, и не успеваю опять...
 Было мамино ДР, было много гостей, я делала весь день ей сюрпризы. Какое счастье дарить радость другим людям! Правда, такое ощущение, что я за эти выходные еще больше устала, чем отдохнула.  

 "Квант Милосердия" совершенно не разочаровал). Помню по кадрам, по взглядам, по репликам, и нравится так, что взвешенную рецензию написать сложно. Я необъективна, ух, как необъективна!  
 Вначале я не признавала Крэйга-Бонда. Броснан такой лощеный, аристократ-интеллектуал. Мне казалось, что в Крэйге нет этой "породы", аристократичности, лоска, с которым Броснан произносил коронное "Бонд. Джеймс Бонд". Но просмотр "Казино "Рояль" все перевернул с ног на голову - теперь мне казалось, что если бы был такой агент на службе Ее Величества, то он был бы именно как Дениэл Крэйг. Броснан слишком заметен, слишком холоден, слишком отстранен. За него никогда не переживаешь. Он всех победит и точка. И какой психологизм, о чем вы. Экшн, голый экшн и красивые актеры, машины и пейзажи как составляющие. На "Казино "Рояль" я не могла сдержать слез, пусть меня кто-нибудь трижды дурой назовет после этого. ) А все что я запомнила после просмотра "Умри, но не сейчас" - песня Мадонны, Броснан с Холли Берри и Астон Мартин. А вот "Квант Милосердия" (который на самом деле "Квант Утешения", зачем было коверкать смысл? А я-то гадала, при чем там милосердие?) - я помню сейчас от начала до конца.  

 П.С. Кто-нибудь может мне подсказать, 1024 Кбит/с на безлимитном Интернете - это много или мало? Фильмы я смогу смотреть и скачивать, например? А то я совсем не ориентируюсь в этом...

Это как будто пощечина -
Ушел, - человека нет.
Даже не многоточие,
Выстрел, удар, всплеск.
Ранит ударом надвое,
Напополам, насквозь -
Только три клика. Ладно. Бы.
Только две мысли вскольз.
Что уж теперь загадывать?
Сижу, едва дыша.
Как будто нет, неправда. Бы.
"Страница удалена".
Да ведь и чем мы обязаны?
Ушел - и как будто нет.
Есть территория частная.
Это же Интернет...

 Представьте, что вы можете задать абсолютно любой вопрос мне. Совершенно. Обо мне лично, или о чем-то. О чем бы вы спросили? Задайте мне, пожалуйста, какие-нибудь вопросы! Правда-правда, почему-то очень хочется отвечать кому-нибудь...

 Университет отмечает 90 лет со дня основания. Установили стеллы, надули охапки воздушных шариков, нарисовали стенгазеты, досторили фонтан. Гуляют завтра уже второй день. Учиться негде) - руководство празднует-с. 
 Я как дикий зверек. Моей общительности хватает только на пару вежливых улыбок и фраз. Дальше я молчу. Больше секунд трех не смотрю в глаза прохожих. И пытаюсь себя вытягивать, как Мюнхгаузен, за косичку. Сантиметра на 3 уже выше.

 Оформляла карточку для получения стипендии. Интересные вопросы в анкете - "Семейное положение: замужем/женат, разведен/а, вдова/вдовец, холост/не замужем, гражданский брак", девичья фамилия матери и еще куча подробностей чуть ли не до цвета резинки на нижнем белье. Через 1, 5 месяца беготни, сбора бумажек, подписей и стояния в очередях, сегодня я, наконец, получила карточку. Только стипендии на ней еще нет. Секундочку, ведь уже 1,5 месяца учимся? И дополнительно еще одну - кредитную. На ней каких-то 18 долларов. Можно в любой момент взять, но вернуть без процентов - только до 24 числа каждого месяца(а студентам стипендии выдают вроде как около 28 числа). Наверное, рассчитывают на то, что пока студент стипендию не получил, ему на что-то нужно питаться. А тут соблазнительные деньги на карточке. И вроде ничейные).

 Пирсинг пупка - это безусловно красиво. По крайней мере, для меня точно. В сочетании с двумя родинками он образовывает гармоничную картинку. Но любопытно, почему мне так хотелось его сделать, если я всегда очень болезненно-чувствительно относилась, когда кто-либо вообще касался моего живота. Каждый раз как пружина изнутри скручивается, хочется сжаться в комочек, а ощущение касания медленно растекается по коже. К чему угодно, но эта зона - просто табу.

А давай ты будешь читать меня,
Будто проще того и не может быть?
А давай будем вглядываться в слова,
Слушать шепот вращающихся светил?
Ты не хочешь включить это солнце в упор?
Ты не хочешь проникнуть ветру в глаза?
Ты не хочешь закрыть эту дверь на засов?
Ты не хочешь ...
               оставить жизнь в зеркалах?

?халакрез в ьнзиж ьтиватсо
                                  ...ьшечох ен ыТ
?восаз ан ьревд утэ ьтырказ ьшечох ен ыТ
  ?азалг в уртев ьтункинорп ьшечох ен ыТ
?ропу в ецнлос отэьтичюлкв ьшечох ен ыТ
    ?литевс ясхищюащарв топеш ьташулС
     ,аволс в ясьтавыдялгв медуб йавад А
      ?ьтыб тежом ен и огот ещорп отдуБ
            ,янем ьтатич ьшедуб ыт йавад А