?

Log in

No account? Create an account

Previous 10 | Next 10

Oct. 1st, 2017

в поисках фильмов

Сменилось время года. Обычно мне отчаянно хочется растянуть лето - продлить тепло, солнце и море, потому что знаю, что потом наступает "ледниковый период" месяцев на восемь-девять. Не люблю короткие дни. Не люблю, когда холодно гулять. Не люблю кутаться шарфы и гольфы, потому что горло - первое уязвимое у меня место. Не люблю шапки. Но после жары бывает очень приятно оказаться в прохладе. Бывает кайфово надеть пальто, вдыхать другие запахи, чувствовать иначе кожу.
Захотелось фильмов, чтобы там как в "Свете между двух океанов" или в "Чреве" - где-то у большой воды, с приглушенными красками, мокрым и вязким песком, серым налитым небом, где-то у океана в Великобритании, где-то в прохладе Шотландии или Ирландии, или Новой Зеландии... Странно и сложно искать фильм ради пейзажей)

Jul. 16th, 2017

Южный город

Есть такие "уютные" книги. Когда читаешь и погружаешься полностью в картинку, и до того тебе в ней хорошо, что хочется мурлыкать от удовольствия как кот. Таких книг точно было несколько - и я даже не помню сюжеты. Но я помню ОЩУЩЕНИЕ.
 Маленький южный городок. Белье сушится на веревках, перекинутых через дома. Пахнут апельсиновые деревья, кипарисы и море. Влажный соленый плотный воздух вплетается в кожу, волосы, в одежду, полотенца... Мощеные узкие улочки раскалены полуденным солнцем. Овощи и фрукты пахнут совсем не по-магазинному... На подоконнике в тени дремлет кот, поводя ухом в направлении звуков твоих шагов... Спокойствие, умиротворение, бездонное голубое небо. Тебе не нужно никуда бежать, бессмысленно нервничать, глупо болеть. Здесь нет конкуренции, вгрызания в спины, битвы за место под солнцем - вон его, желтобокого, сколько - бери - не хочу. Все поместятся. Все будут сыты. Всем будет тепло.
 В таком месте должны случаться истории любви, играть легкая музыка, тихо разговаривать гитара. Должны бегать в догонялки дети. Хочется носить лен и хлопок цвета слоновой кости. Скользить во вьетнамках по выглаженным столетиями камешкам улиц. Прятаться в маленькие церквушки от полуденной жары. А вечерами гулять вдоль кромки моря под нависающими лапами пальм и говорить о жизни. Мысли невесомые, будто болтаются на поверхности воды, кожа золотистого цвета и светло-зеленые глаза сияют от этого ярче яркого.

 Очень хочется сейчас в такую книгу. Или в жизнь.

Nov. 30th, 2016

(no subject)

9 лет назад зимой я написала в одном из дневников он-лайн:

"Мне хочется, чтобы кто-то взял мои руки и согрел их, надоело, что они бесконечно холодные, даже дома и в перчатках. Сидеть, укутанной по самый кончик носа в плед и смотреть фильмы, как, например, "Часы"... И чтобы тихо кипел чайник на плите... А потом пить чай с вареньем и лимоном. И никуда не спешить. Пусть часы на руке побудут просто красивым браслетом."

И парень, с которым я там разговаривала часами, но лично никогда не была знакома, голос которого ни разу не слышала, ответил мне такими словами, которые я никогда не забуду, от которых всякий раз становится теплее:

"я сижу на кухне
мои руки горячи
вино холодно
кокаин почти выветрился из головы, а простуда - нет
я читаю дневники
сейчас я допью стакан, поставлю чайник
буду пить чай, а после, я протяну руку и коснусь твоих, чтобы согреть
неважны тысячи километров -
мой параллельный мир расположен недалеко от твоего
и не зная тебя, я назову тебя сестрой..."


Сегодня же я сама сияю как лампочка и могу согреть кого угодно.

Nov. 28th, 2016

Бабочки

Это одновременно пугающее и приятное чувство, когда ты начинаешь влюбляться в человека.
Когда бабочки в животе. Когда мысли слишком часто возвращаются к нему. Когда пытаешь разгадать ребус, что он из себя представляет и сочетаются ли ваши тараканы. Когда хочешь большего и боишься, что серьезность повлечет за собой риски уязвимости. А с возрастом это еще и "неужели я еще могу такое переживать". И анализ включается быстрее, выхватывает детали и рисует образ комплексно быстрее, чем ты осознанно задаешься вопросом что из себя представляет этот человек.
Я не знаю, останется ли это просто случайностью или самой неслучайной случайностью в жизни. Но я давно такого не чувствовала.

Nov. 24th, 2016

Я очень "часто" захожу в свой дневник))

А на самом деле все хорошо.
Если работать над собой, рано или поздно будет результат. Сейчас я достигла уровня дзена, когда я, сова, предпочитаю утренние смены на работе, чтобы успевать как можно больше, и начинаю улыбаться, как только просыпаюсь. Все, кто меня знают, помнят мою реакцию на утро. "Катя, доброе утро!". "Тссс! Я еще не проснулась!".
Еще в моей жизни два вида йоги, курсы академического рисунка, тренинги, медитации, растяжки, друзья, книги, фильмы, знакомства и свидания. И впервые я радуюсь любой погоде - солнцу ли, туману ли, снегу ли, дождю ли. Все равно, когда ты чувствуешь себя счастливой... Я сняла нарощенные ресницы и цветные линзы, и кажусь себе невероятно красивой вообще в любом состоянии - что для меня гигантский шаг вперед. Одновременно я пришла к своему стилю в одежде. Я отписалась от Дениса по-тихому аккуратно, чтобы меня не дергало от его сообщений, и стало так замечательно, как будто после урагана наконец-то стих ветер и вышло солнце. Зато притянулось много светлых и глубоких людей и событий взамен. Мне хочется и я стараюсь помогать другим в меру возможностей. Столько любви, радости и добра внутри, что этим хочется и нужно делиться.
Вообще, это так удивительно, одновременно с одной моей подругой мы пришли к одинаковым выводам - нужно было прожить практически тридцать лет, чтобы наконец начать ЖИТЬ и получать от этого кайф.)
Что же с нами будет еще через десяток?)

Feb. 9th, 2016

...

Мы смотрим на отражения в стеклах в попытках поймать настоящую эмоцию, не прикрытую юмором, мнениями, обстоятельствами, контекстами.

Jul. 21st, 2015

дважды

До середины договоренные предложения,
Винные недопитые до дна бокалы,
В воздухе молниеносное напряжение
И параллельная накатывающая усталость...

Мне хочется завершить без завершения,
Расставить над и под по правилам пунктуации, -
Я тебе - единственному - дважды открыла двери,
Чтобы больше - в третий раз - не возвращаться

Jun. 29th, 2015

пыточное

Бывает, что одна сказанная фраза выбивает почву из-под. Один хлесткий удар, и ты не знаешь, за что удержаться. Сказана она обычно человеком, который для тебя значит что-то особенное. И вот какого лешего именно сейчас... Когда рабочие сутки начали вчера в два дня, и с тех пор я все время на связи, в переписках, переговорах... Сейчас затишье, но лучше бы уж круговорот событий. Чтобы заткнуть то, что звучит у меня в голове эхом. И ты сидишь, привязанный к рабочему месту, тишина, и никуда невозможно сбежать. Пить не хочешь, есть не хочешь, в голову не лезет ничего, кроме этой выкручивающей фразы. Никакие компенсаторные механизмы не срабатывают.
Просто пытка. А еще, ты по большому счету не знаешь, каким боком эту фразу повернуть к себе. И самое печальное, что каким не поверни - оба варианта ужасны.

May. 4th, 2015

Отношения и секс

Навеяно недавними событиями. Почему с кем-то нам в постели райски хорошо, а с кем-то совершенно никак?
Было бы понятно, если бы условия были неравные. Ну там, один тебя возбуждает своим интеллектом, но совершенно некрасив, фигура ужас и не сильно его хочется, а другой Ален Делон и Аполлон Бельведерский в одном лице, жгуч, темпераментен и харизматичен. Но что если при прочих равных условиях он - харизматичный Аполлон, интеллектуален, вы часами разговариваете обо всем в жизни, и хочешь ты его до дрожи, и это взаимно, а когда доходит до дела - ты решительно ничего не чувствуешь?

Может быть, сочетаемость в постели - она не просто так, и если что-то притягивает вас там, значит, есть в этом другой высший смысл? Мне райски хорошо было с одним мужчиной, но в жизни я бы с ним отношения не заводила ни за что. И вот сейчас - такой хороший, сильный и перспективный мужчина, красивый и притягательный, который обнимает до мурашек, целует до дрожи в коленках - никак не цепляет в постели. Ну почему так несправедливо?

Как вообще раньше выходили замуж без тест-драйва, девственницами? Выбираешь человека на всю жизнь, может, и не хотел бы ему изменять, но если в постели ну вообще никак? Можно ведь и всю жизнь в неведении пребывать, что бывает как-то по-другому...

В такие моменты я начинаю понимать женщин, которые сексу предпочитают уборку и готовку - если он вообще никакой, а человек такой хороший...

May. 2nd, 2015

Родственные души - М и Ж?

Теория половинок, теория родственных душ... Я во все это верю. Но вот интересно: почему у меня есть столько близких подруг и почему так мало я встречала мужчин, с кем было так же близко и остро? Не просто хороших подруг, с кем иногда приятно проводить время, а так, чтобы до похожести, до мурашек, разговоров взахлеб часами, так, что все вокруг магически растворяется, взаимной поддержки и помощи, и т.д. Со всеми моими подругами я бы легко жила вместе под одной крышей, и я знаю, что мы бы понимали и чувствовали друг друга. А с мужчинами - нет. Почему это не так с мужчинами? У меня было пару друзей-мужчин, но не таких близких, как женщины. Если подруг наберется за жизнь человек 10 вот таких близких, то мужчин... двое, и не скажу, что с ними было мне настолько просто и легко. Вроде бы у души нет пола? Или все-таки есть? Или дело в заложенной в женщину большей чувствительности и способности к сопереживанию и состраданию?

Или в отношениях с мужчинами нас неизменно отвлекает секс? Опасения,что вы ходите по краю и рано или поздно вы оба или кто-то - что еще хуже - один посмотрит на тебя больше, чем на друга? А ведь еще иногда это - желание казаться лучше, чем есть, гиперболизировать одни стороны и прятать другие?

Возможно, с женщиной проще расслабиться, потому что она по умолчанию тебя понимает лучше - все твои проблемы, физиологию, твои страхи, волнения и удовольствия, в конце концов?

Или, может, мы просто не утруждаем себя близкими отношениями с мужчинами, потому что здесь нужно прикладывать намного больше усилий и времени для понимания друг друга? И даже если вы выстроите этот мостик между вами, кто знает, куда это приведет?
Выходит, почти нереально выстроить отношения вне контекста пола на человеческой близости?

Previous 10 | Next 10