Флэшбэк

Пролистала на пару записей назад свой журнал и улыбнулась. Не часто я пишу, конечно, и надо бы чаще для отслеживания событий. Что я там писала о порядке в квартире, созерцании свечей и прочем?

...Две недели я не успевала дойти просто постирать свои вещи. Сначала нужно было дойти купить моющее средство (я ухожу на работу, когда еще все закрыто, а ухожу с нее когда уже все закрыто). Я питаюсь доставкой еды, потому что даже салат мне нарезать некогда. Задача минимум - что-то успеть съесть по приходу домой прежде, чем заснуть - и желательно не в одежде - на кровати. Свечи? Что?

Раньше я соглашалась с тем, что те, кто ноет, что ничего не успевают, на самом деле не умеют организовать свой рабочий день. Не умеют планировать. Что человек находит время на все, что для него важно.

Я пересмотрела это мнение. Так бывает, когда у тебя действительно-правда не хватает времени на элементарные вещи, несмотря на феерическое планирование и скорость решения возникающих задач. Ничего общего с тайм-менеджментом.

Любовь. Любовь?

...Утопая по уши в работе, ловя сон раз в двое суток по два-три часа, строя карьеру или ее подобие, зарабатывая невиданные для меня доселе деньги, знаете, чего мне хочется больше всего?
Л Ю Б В И

Я скучаю не по йоге и долгим прогулкам по городу.

Какой я бы не была сверхсильной, какие бы я вопросы не решала на каком угодно уровне, здороваясь с олигархами, ужиная в лучших ресторанах Киева, добывая свою самодостаточность и самостоятельность, все, что мне неизменно хочется - любви. И понимания. И путешествий:)

Тоска по любви к мужчине переплетается причудливо с любовью и тоской по городам - в которых я уже была и в которые мечтаю попасть - Нью Йорк, Париж, Рим, Самуи, Мексика, Брюгге, Мальдивы, Каррибский бассейн, Ямайка, Венеция, Сингапур, Лондон...

Любовь к перемене мест и потребность хоть иногда положить голову на крепкое мужское плечо...

Я очень сильная, да, но не бесконечно сильная. Мои рабочие сутки-недели-месяцы выливаются в сброшенные килограммы, мигрени и проблемы с сердцем. Я стараюсь жалеть и любить себя,но получается лишь эпизодически.

Я забыла, как люди знакомятся и начинают отношения. Я понятия не имею, что делать на свидании. Я не уверенна, что правильно среагирую на предложение оплатить счет в ресторане.

У меня кеды и сапоги на плоской подошве, потому что ну не выносишь ты каблуки при 15-часовом рабочем дне. А хочется платьев. Но мысль о женственной одежде гибнет при очередном подъеме в пять утра и осмотре одежды и обуви в пользу "удобной", "все еще чистой" и "не мятой". Говорят, я все еще женственна. Ну, не знаю.

Мои подруги разлетаются по разным городам и странам - такие же трудоголики, как и я, летят они не за любовью, а за работой и карьерными перспективами. Может, и мне пора? Еще куда-нибудь полететь?

Зима осенью или время разбрасывать камни

Я проживаю удивительную жизнь. Перемены во мне как будто происходят отдельно от меня, а затем я их отслеживаю постфактум. От анализа, прочувствования, проработки я прихожу к физически осязаемым и неосязаемым вещам и удивляюсь когда вижу их следственное проявление. Работа над собой когда-то дала приход к вегетарианству, а последние полгода - отказ от алкоголя и яиц. Все это освободило силы и время на более глубокие вещи. Я наладила быт в квартире, которую ненавидела, а теперь полюбила. Здесь теперь всегда порядок, чистота и уют. Всегда. Такого не было за всю мою жизнь... Мне хочется творить и создавать. У меня бесконечное желание созерцать мир, впитывать искусство и природу, ходить на выставки, смотреть фильмы, читать книги. Хотя фильмы - в последнюю очередь. Когда я возвращаюсь домой мне не хочется включать ноутбук. Мне хочется уйти в свои мысли, уткнувшись взглядом в горящие свечи. Мне нравится подбирать образы в одежде. Я практически перестала пользоваться косметикой - только самое необходимое - блеск для губ из-за холодов и пудра, и переместила акцент на уход за кожей - питание и увлажнение.
Каждый год принято подводить итоги и загадывать и планировать следующий. Каждый год мы желаем, чтобы следующий год не был таким сложным и тяжелым. И каждый год повторяется одно и то же. Я могу сказать следующее: я не жду чудес от Нового Года. Годы - они все одинаково даны нам по силам. Достаточно сложные - чтобы мы выросли. Достаточно счастливые - чтобы мы любили и ценили жизнь. Здесь все из полярных дуальностей, между которыми миллионы полутонов, и в каждом оттенке можно находить что-то особенное. Это не хорошо и не не плохо. Это - полнота и многообразие жизни.
Сейчас календарная осень, месяц - по ощущению зима, и две недели - легкий мороз и снегопад. Мне очень холодно, во что бы я не была одета, но я не могу насмотреться и надышаться на эту красоту. Меня очень умиротворяет, когда вокруг все белое. Смена времен года дает понимание, что у тебя не миллион лет здесь, и нужно успевать воплощать свои желания, цели и мечты. Внешняя смена времен года дарит другое ощущение - разные состояние одно и того же, цикличность жизни. Те же деревья, та же земля и небо - в разных состояниях из-за подчинения универсальным законам Вселенной...
Я становлюсь случайно для многих моих знакомых и друзей лектором-учителем, эта роль необычна и странна для меня. Но я рада, если я могу помочь объяснением или советом. Они сами ко мне приходит и я читаю лекции на разные темы... Видимо, время разбрасывать камни...

Круги на воде, круги на небе...

Каждый раз, как только в моем сердце начинают просыпаться и шевелиться чувства к новому мужчине, случается одно и то же. Каруселью в моей голове начинает проноситься прошлое. Р-С. С-Р. Р.Р.Р.Р..... июнь. Декабрь. Июнь. Октябрь. Как будто я обречена на то, чтобы вечно сравнивать. А если не сравнивать - то снова и снова вспоминать. Как будто из опасений, что в моей жизни случится такая же по масштабам катастрофа, как Р, мое чувство самосохранения заставляет повторять меня зазубренный урок снова и снова до оскомины на деснах, до головной боли, до тошноты. Я становлюсь мрачнее тучи, и вся обращаюсь в острую, болезненную память, прокручивание разговоров, последовательность тех событий и удивления, как я выжила и не сошла с ума. И вместо нового светлого неокрепшего чувства, мое сознание переселяется в прошлое. И любой момент настоящего услужливо напоминает что-то от туда, пяти-, четырехлетней давности. Да сколько можно, черт возьми?

Осень помечена в календаре и обречена в моей памяти. Эти желтые листья, эти первые заморозки - это тихое умирание из года в год. До новой весны, в которой Р уже никогда не будет.

Почемучка

Сегодня девочка в кафе лет семи спросила меня: "А у вас есть дети?" - "Нет." - "А почему?". Ох уж эта детская непосредственность. Как можно объяснить почему? Потому что не встретился еще папа этих детей...


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Особенности памяти

Почему реплики особенных людей впечатываются в память с особенной остротой? Так, как будто кто-то записал на пленку, отматывает обратно и запускает снова и снова по желанию. Детали одежды, температура интонации, игра слов, оттенок взгляда... Сколько десятков тысяч диалогов было за всю жизнь, а память очень избирательна, когда сохраняет файлы жизни.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Я вот пытаюсь понять...

Приснился день назад В. И что он везет меня и своих сотрудников куда-то опять, где нам нужно быть. И я еще опаздываю, типа, последняя приезжаю на встречу, и говорю ему "А ничего страшного, что я не в твоей команде, а?". А он такой "Нет, тебе все равно туда нужно".

И вот, проходит два дня. И он мне пишет с очередным предложением по работе. Ну как так может быть? Мой сновидец что, считывает информацию?

Земфирино, волшебное, в ритм и настроение

Самолет
Сколько в моей жизни было этих самолетов,
Никогда не угадаешь, где же он не приземлится,
Я плачу за эти буковки и цифры
Улечу на этом кресле прямо в новости,
Давай я позвоню тебе еще раз помолчим,
Поулыбаемся друг другу

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом,
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки,
Я молчу, белеет парус одиноко -
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли имеют сердце и возможность выбирать
И, погибая, улыбаться

Мы с тобой еще немного и взорвёмся

Жаль, но я никак не научусь остановиться,
Разгоняюсь - загоняюсь, как отпущенная птица.
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой,
Снег пошёл, и значит что-то поменялось,
Я люблю твои запутанные волосы,
Давай я позвоню тебе ещё раз помолчим.
Люблю, твои запутанные волосы,
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю твои запутанные волосы, давай ...
Люблю...

Мужчины

Не связывайтесь с мужчинами, которые тянут вас вниз. Рядом с которыми вы становитесь хуже. Рядом с которыми глаза ваши не сияют от счастья и любви. Рядом с которыми вы устаете и проявляете не лучшие свои качества, а лишь слабости. Рядом с правильным Мужчиной вы становитесь женственней, сильнее, мудрее, спокойней, уверенней. Вы чувствуете себя защищенной.
Рядом не с тем мужчиной ваши худшие качества получают развитие. Здесь важно вовремя остановиться, чтобы тебя не утянуло вниз в пропасть, и понять, что ваши пути расходятся. Вам нужен другой мужчина, а ему - другая женщина. Вы не будете выставлять друг другу претензий, но будете достаточно мудры, чтобы понять...

No discounts

Больше никаких сделок с собой и миром. Я невероятно устала. Я не хочу встречаться с мужчиной, который ничего, кроме секса, предложить мне не может. Я не хочу делать скидки на рост, на отсутствие цветов, на отсутствие фантазии, на "Будь по-проще", на отсутствие реакции на проблемы в моей жизни, на то, что кто-то не может быть мне никем, кроме любовника, в том числе, и просто другом. Я не хочу утопать в болоте лени и ничего-не-деланья. Вставать в будние дни к 15. Ничего не хотеть от жизни и ни к чему не стремиться. Склеивать кусочки пазла, которые не сочетаются. Пытаться видеть отношения, там где их нет. И там, где не ценят и не понимают. Не собираюсь опускаться вниз. Я хочу взлетать. А если и снижать высоту, то только, чтоб увидеть лучший пейзаж.

Мда, и если уж мужчины не могут воспринимать только мою интеллектуальную часть, держитесь. Дружить ни с кем не буду. Буду женщина-женщина. За последствия не ручаюсь.