Я мысленно включила отсчет назад

Я мысленно включила отсчет назад. Я понимаю, что мы приходим к тому, что называют "непримиримые противоречия", но это пока что очевидно только мне.

А потом он пишет мне: "Хорошо - это там, где ты".

- Кэт, ты где?
- Гуляю по ночному городу, Кот.
- И как он?
- Пустой, холодный, красивый ночными огнями.
- Раз ты в нем, то он не такой пустой. У меня такое ощущение, что ты - рядом...

...а у меня больше нет...

Лето такое лето

Оно не вошло, оно феерически ворвалось в мою жизнь. Пускай сейчас зачем-то плюс 15 и я думаю о кожаной куртке вместо купальника на пляж, но во всем остальном - очень жарко. Две недели, которые перевернули жизнь. Сначала в моей жизни было достаточно боли, потом было выживание в городе, вгрызание зубами, царапанье и доказывание жизнеспособности и любви-несмотря-на к Киеву. Потом была тишина, как после взрыва, как перед началом творения. А потом жизнь до пределов насытилась событиями. За две недели я привыкла спать по паре часов в сутки. Я была загружена под завязку работой и одновременно в моей жизни появился мой Кот. Мы были знакомы уже больше месяца, когда наконец-то он выдернул меня на свидание. На очень правильное свидание и очень вовремя, когда я задыхалась от усталости - повез учить парусному спорту и управлению яхтой. Дальше все было очень быстро - на сегодня мы встречаемся две недели, а как будто вместе вечность. Не было ни дня, чтобы он не узнал, как я, как прошел день, какие планы, не нужно ли мне что-то. Он окружил меня заботой, теплом и лаской, носит на руках, открывает двери, думает о том, ела ли я и не нужно ли мне что-то. Куда меня отвезти, чем помочь. Бесконечно любуется мной - на вечеринке, после делового ужина, или утром, сонной, с растрепанными и запутанными волосами.

У меня никогда не было нормальных отношений. Все было какое-то извращение и боль. Я не знала, что такое быть любимой-обожаемой-оберегаемой. Я до сих пор как дикое животное привыкаю. В первую ночь я сбежала на такси, потому что до паники боялась засыпать рядом с мужчиной. Потому что привыкла убегать, шифроваться, не оставаться. У меня была истерика. Он долго уговаривал остаться, а потом принял мое решение. И этой ночью было тоже самое, только я никуда не уехала. Он обнимает меня, а у меня из глаз градом льются слезы. Хотя я уже не боюсь оставаться, и чувствую себя в безопасности, из меня со слезами, наверное, выходит вся моя пережитая боль, все мои ущербные отношения с мужчинами. Он только смотрит тревожно - не решила ли я снова сбежать.

Он шаг за шагом завоевывал территорию моего личного пространства. Укутывал теплом и заботой. Показывал, что ему можно доверять. Знакомил сходу со своими близкими друзьями. Рассказывал о своих планах. Не отпускал ночью ни на миг. Не задавал лишних вопросов, когда не нужно.
"Мурзик...." - "Какой же я Мурзик, Кот?" - "Ты - взрослая, дикая, сильная, ласковая, нежная и всегда-на-чеку". С ним я увидела, насколько счастливым я могу делать мужчину. Я не по уши влюблена. Мне просто впервые так хорошо и спокойно. Я впервые впустила кого-то в пространство и ощупываю новую жизнь. И меня не душит. Это совсем новое чувство - не борьбы за себя, а спокойной уверенности и защищенности... Быть любимой.

Свести мужчину с ума? Ха

Оказывается, это проще простого.
Пару раз встречаетесь. У него к тебе легкая симпатия. Ты отлично выглядишь. Говоришь о нем. Даешь рассказывать. О себе говоришь мало. Ты его очень хорошо понимаешь и не судишь. Никаких поцелуев и секса. Вы просто интересные люди и общаетесь на общие темы. Потом пропадаешь. Отвечаешь на звонок раз в три его звонка. Или не отвечаешь. Занята. Работа, друзья, занятия и вообще, на неделю вперед все расписано и даже кофе не могу с тобой выпить. Спустя месяц готово. Он не находит себе места. Звонит тебе утром, днем, вечером. Ночью пишет смс. Он уже соскучился. Он уже не может без тебя. В среду вы договариваетесь созвониться в понедельник - ты будешь знать свои планы. В пятницу он уже не выдерживает и начинает снова тебя набирать.

Действенный метод.

Только какого всегда само собой так складывается, когда у тебя к нему ничего нет. С мужчинами, которые что-то значат - как здесь не брать трубку и пропадать? Нужно воспитывать в себе силу воли.

Солнце

Зимой солнце так далеко, что кажется почти фантастикой, что оно может быть ближе и согревать до жара и пота. Ты промерзаешь до костяшек пальцев, когда пытаешь разговаривать по телефону и одновременно перемещаться по заледеневшим улицам. Неужели я когда-то носила шифоновое невесомое платье и солнцезащитные очки?
И вот оно, жаркое, смелое, властное, вкатывается в майское небо, разгоняя томные тучи. И вот уже кажется, что так и должно быть, это естественно. И бледная кожа - это анахронизм, и ты улыбаешься, подставляя лицо горячим лучам, кайфуя от запахов цветущих каштанов и акации, теплого легкого ветра, развивающегося платья, и как будто так всегда и было... И не было этого анабиоза длиною в полгода.

Dolce...

Dolce Vita по-киевски приторно и дурманяще пахнет кальяном, дорогим нишевым парфюмом с нотой терпкого эспрессо. Лениво отражаются стекла бетонного бизнес-центра в припаркованном у летней террасы ресторана белом Майбахе. Услужливые парковщики внимательно оценивают твой финансовый потенциал при приближении к заведению, и, кажется, знают не хуже Vogue последние коллекции Chanel, Prada и D&G.
А мне хочется засмеяться в голос - парковщикам и барышням, которые оценивает по биркам, мужчинам, которые провожают липкими голодными взглядами и оценивают по внешности, и горько улыбнуться официантам, которые обслуживают этих людей и привыкли к ярким вспышкам камер и неистребимым понтам нашего мира.

опять о жажде

С тех, кому больше дано - по судьбе, природой, генетикой, прошлыми жизнями - с них больший спрос, на них возлагаются большие надежды на реализацию предоставленного потенциала.
Поэтому внутри сидит вечный двигатель, который может устать и нуждаться в отдыхе от постоянного движения, но только для предотвращения тотального перегрева и поломки. В других случаях - постоянная необходимость в действии, в результатах, множество желаний, амбиций и целей. Жажда движения, скорости и полезного общения. Сложнее всего оказывается соблюдать баланс между тем. чтобы быть в действии и движении и не перегорать. Чтобы не сосредотачиваться только на одной сфере, а успевать чувствовать мир во всей полноте на кончиках пальцев.

Жаждущим позитивных постов пропустить

У меня как будто маленькая смерть случилась. Где-то по дороге между Днепропетровском и Киевом.
Я не могу прийти в себя. Я разучилась радоваться. Мне на все наплевать и отчаянно грустно.
Неделю я проспала часов по 15 в сутках. Просыпалась и снова хотела спать. На душе тяжело и темно...

Я не понимаю, что со мной происходит... Списывала на акклиматизацию, на Днепр, на дорогу, на похолодание с +23 до +9. У меня нет особенных глобальных проблем. Ну вот, начинает медленно теплеть. А я никак не научусь снова улыбаться. И впервые Киев мрачнее, чем даже зимой. И впервые Киев не лечит.

Мне хочется сесть в машину и ехать, ехать, ехать... По трассе, на большой скорости. Чтобы музыка громко. Чтобы ветер трепал волосы. А солнце смотрело в глаза. Остановиться где-нибудь посреди поля. И бродить по травам, вдыхать вкусный воздух, гладить пшеничные медные колосья, слышать жужжание пчел. И чтобы жизнь по капле как в капельницах наполняла мои вены. Чтобы румянец не нужно было рисовать у зеркала косметикой. Чтобы прошлое растворилось позади и больше не хватало за рукава. Чтобы вернуть себе себя. А еще мужчину, с которым было бы интересно говорить. Я задыхаюсь

Немного о политике.

Так вот. Немного о ней.
Как же это все надоело. КАК ЭТО ВСЕ НАДОЕЛО!

Я хочу мира в моей стране. Чтобы ее перестали пилить и резать на части какого-то черта. Я хочу спокойно ходить по улицам. Я хочу не бояться открывать новости. Я хочу не нервничать за своих родителей и друзей в Днепропетровске. За друзей в Донецке и Одессе. Я хочу политиков у власти, за которых не стыдно. Которые не молчат, когда происходят важные события в стране, а имеют свою четкую позицию и понимание алгоритма действий для решений ситуации. Любой.

Я хочу стабильную нац. валюту и развивающуюся экономику. Я хочу, чтобы люди перестали раскрашивать друг друга в разные цвета и поливать грязью. Я хочу, чтобы не было дела до Украины другим государствам ни в чем, кроме стратегического партнерства в бизнесе. Импорт и экспорт товаров, а не оружия. Я хочу просто радостно жить, работать, любить, гулять по городу и дышать весной.
Наверное, я очень многого хочу.

В точку ведь о больном. Цветаевское

Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк — крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог — и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной—
Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин —
Как живется, милый? Тяжче ли —
Так же ли — как мне с другим?

Мужчина обо мне, и мы о нас двоих...

Недавно слушала мнение взрослого состоявшегося мужчины о себе и тихо удивлялась. Люблю общаться именно со зрелыми мужчинами - накопленный опыт обычно переходит в мудрость и умение быстрее оценивать и глубже понимать. Это тот момент, когда набитые шишки и наблюдательность к поведению людей и жизни дает возможность быстро проводить логические цепочки выводов и возможность предвидеть события и последствия, исходя из исходных данных... Хотя, это я уже ушла в подробности. Я не об этом... Он увидел, что во мне сочетаемость не сочетаемых вещей - женственность, красота, мягкость и сексуальность с сильным мужским началом - уверенностью, жаждой успеха и карьеры, и все это еще в тандеме с четкой жизненной позицией и интеллектом - убийственно для мужчин. Он видел меня танцующей. Сколько раз я себе говорила, что нужно как леди стоять у стеночки и потягивать коктейли. Но против моей природы, слыша отличную музыку, стоять у стены. Мне хочется выразить ее телом. А когда ты танцуешь, ты как нельзя ярче проявляешь себя, внутреннего...
А еще мой голос. Я же его сама не слышу. Я же не понимаю, какое впечатление я произвожу. Еще Влад шутил, что мне нужно с моим тембром работать в сексе по телефону. Я смеялась и пропускала мимо ушей. И тут я снова слышу, что у меня очень глубокий низкий голос, и это очень красиво. А мне вот в записи на видео он жутко не нравился. Если мне найти сферу, где работают в основном мужчины, мне там равных не будет).
Но вообще, это было общение на вес золота, редкий бриллиант. Давно мне так ни с кем не было интересно. Часы летели, коктейли выпивались, а мы не могли наговориться. О карьере, о деньгах, о путешествиях, о гастрономии, о винах, о семьях, о любви, об изменах, о бизнесе. И в конце мы приходим к выводам, что мы очень похожи в некоторых качествах. Я, 26-летняя, приехавшая недавно покорять Киев, и он, за 50, состоятельный и состоявшийся. И проблемы у нас есть до боли похожие. Ну как это возможно?
Я повернулась к мужчинам. Может быть, не настолько чтобы смотреть прямо в глаза, но настолько, чтобы их видеть, принимать, не осуждая, и любить...